当了两年弱智

    单词背了三四遍还能听写错十个

    之后自闭两年

    兴奋一年

    今年好一点了

    但脑子好一些就会想起一些别的事情

    也不知道是好是坏

    但我应该不太是弱智了，我也不是智障了

    好一些了，过段时间要继续准备考试

    让我体谅父母，有没有可能就是因为我太体谅他们了，我才会变成这个样子

    我好像有点攻击性了，都不要来烦我

    还说等我最后考试一个月，跟他们住一起

    为什么觉得我很缺父母的陪伴，到底是我缺，还是我爹妈缺我的陪伴

    真搞不明白

    桌子板凳淋浴都没有，我在那里怎么备考

    我真想不明白

    他们自己都处理不好的事情，就别把我放在里面油煎爆炒，把我当日本人整

    春节不想回家啊，考上了就好了，可以不用经常回去

    一开始我再怎么说，都觉得没多大问题，可是别人一说好像就反应过来了，事情最开始不当回事，等严重了知道后怕了

    从2月18到4月18，最难熬的日子已经过去了，现在又跑过来后怕

    对我来说已经没用了，还很麻烦，跑过来烦我

    回去把大论文改一下，小论文看看吧

    他们都说我有点精力旺盛

    终于快要好了，想通就舒服了

    老师说我的毕业论文做了点东西，有点意思，哈哈哈，但是文献是插在方法里面的，要我加，还有个老师问我核密度的核是什么，我说高斯分布，有个老师没有反应过来，另一个老师说是正态分布，然后说我弄了点东西出来。

    最搞笑的是，一个老师问我为什么选择那个模型，我说网上找的，把程序包都跑了，然后P值代码没有写出来，他说没学过吗，还问我考上了吗，我确实考上了，但我要退学，毕竟不是最开始的学校。

    我就是不喜欢，我就是觉得那个学校不好。

    我记得我只认真学过那本紫书，太搞笑了，结果不记得。

    真好，终于都要熬过去了，上次我朋友都说我好很多了

    我不知道，我看见她那个样子我瞬间想爬起来好好活，我怎么样都没关系，但我不希望她很颓

    不知道她接不接受，我想好好照顾她，一直照顾下去

    所以我要先好起来，好到很棒的样子，这样我就有能力去照顾她

    最麻烦的阶段过去了，不是吗

    然后现在都觉得我很严重，哈哈哈

    为什么呢，当时我就是没招了啊

    人又不会说话，好不容易说话我要去医院，为了斗气还是要跟那边打起来

    这他妈谁不自闭，所有路子都试了，没有一个成功，还要看着他们发疯

    为什么我的东西会出现在别人家里，不止一件，我什么都不知道，我还不能有反应，断掉的耳朵还是我拿胶水黏的，还是她送我的，就这么出现在别人家里

    现在觉得自己很病态，那个饺子馅我不喜欢，可是我还会吃，吃到吐也想吃，恶心到受不了才扔掉，没人给我说不喜欢的机会啊，也没有人教我去说不喜欢啊

    从小到大都这个样子

    我上次说我不喜欢，就好像我不喜欢是什么天大的坏事，一个劲给我找很多别的理由，把我的不喜欢合理化

    我为什么要去喜欢所有的东西

    去看infj的原生家庭，笑死我了，虽然狗都能中几条，但有的确实很贴

    那天我说我以后要干什么，就一个劲否定

    我也不理解，人家过来拜年，什么都能扯到生孩子，然后说那些不生孩子的在外面很厉害的女的，是因为在外面跟别人乱搞所以生不出孩子

    我真笑了

    知道我这个样子，开始怕了，那天把找工作的范围给扩大。

    关我屁事，老子爱去哪去哪，我又不是你们手里的玩偶，腿这边掰那边揉，还能恢复原位

    骨头会断掉的

    怎么以前说我听话没异议，现在嫌我没主见

    笑死我了

    不会养孩子就别烦我

    只有春节还有特定时间会疯，平时都正常的

    显得我一激动，我嫌他们烦，我就是很不懂事，无所谓了

    等我赚到钱，我要把我妈找个医院看一下精神科